Diedels-Auspuff-Shop
Ebersbach-Neugersdorf
LACHECKE im März, April 2017

 
Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: " Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"
                        Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"


Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie.
                        Er: "Danke für die Warnung!..."


"Ich bin auf der Suche nach einem fesselnden Grafik-Adventure,
                        das mich auch noch Wochen nach dem Kauf richtig hart herausfordert!"
                        Der Verkäufer trocken: "Haben sie es schon mal mit Microsoft Windows probiert?"


Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
                        Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
                        Vater "Ehe!"


Bei Müller's klingelt's an der Tür. "Guten Tag, wir sammeln für das städtische  Altersheim."
                       "Mami Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für's Altersheim!"
                       "Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"



 

LACHECKE im April-Mai 2017

 
Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein." Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für
die Bundeskanzlerin, wenn Sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer.
Sie kommt heut nicht!"


Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab.
Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve.
Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich.
Ruft der Fiat-Fahrer: "Na geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?


Ein junger Mann meint zu einem älteren Herren: "Das erste, was ich
tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter mindestens
fünf Jahre in Urlaub schicken ..." - " Ihre Idee gefällt mir.",erwidert der
ältere Herr, "Haben Sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"


Klagt ein Händler auf der Messe: "Dieses Jahr will niemand einen Wagen
mit Automatik kaufen, nur weil Schaltjahr ist!"


Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen:
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder:
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt,
warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch
finde ich cool."






 

LACHECKE im September, Oktober 2017

 
"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!"
  sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Euro"
  " Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an,
  "20Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!"


Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen:
 "Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen."
 "Und was ist dann passiert?"
 "Wir haben uns kennengelernt!"


Morgendliche Verkehrskontrolle:
 "Haben Sie vieleicht noch Restalkohol?"
 "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten Sie schon was kriegen können."


Ein Mann kommt sternhagelvoll um vier Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von
 seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen. Fragt er:
 "Putzt du oder fliegst du noch weg?"


Der Meister einer Autowerkstatt erklärt seinem Lehrling kurz vor der Gesellenprüfung:
 "Das einzige, was du jetzt noch lernen musst, ist ein entsetztes Kopfschütteln
 beim Öffnen der Motorhaube."


 

 
 


LACHECKE im Oktober-Dezember 2017
 

"Ich habe mir für 30.000 Euro ein Elektroauto gekauft", berichtet Herr Schneider stolz.
Bist du verrückt? Für so ein kleines Auto soviel Geld?"
"Na ja, eigentlich kostete es ja nur 5.000 Euro.
Das Verlängerungskabel war so teuer
.


Ein Autobesitzer erkundigt sich nach dem Zustand seines Wagens:
"Was ist nun mit meinem Auto?"
"Seien Sie froh, dass es kein Pferd ist."
"Wieso das denn?"
"Dann müssten wir es leider erschießen!"



Fragt der achtjährige Junge seinen Vater: "Wie heißt die Schwiegermutter von Adam?"
Der Papa antwortet: Kind, laß es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter.
Er lebte im Paradies."



Beim Anwalt sitzt eine Frau. Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit
alles über ihre Ehe.
"Und? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen?"
"Sie nicht! Aber ihr Mann!"



"Frau Schmidt, Sie können jetzt die Nymphomanin reinholen und sich den Nachmittag freinehmen",
ruft der Psychiater seiner Sprechstundenhilfe zu.



Vater und Sohn gehen spazieren. Der Kleine grüßt plötzlich einen vorbeigehenden Mann.
"Wer war das denn?" fragt der Vater. "Das war einer vom Umweltamt. Der fragt Mami immer,
ob die Luft rein ist."



Ein 82-jähriger geht zum Arzt: "Ich werde nächste Woche noch einmal heiraten, Herr Doktor."
- "Schön für Sie, wie alt ist den die Braut?" "18 Jahre", erwidert der alte Mann. "Ach du lieber Gott"
sagt der Arzt entsetzt, "ich muss Sie warnen:
Jegliche sexuelle Aktivität könnte in diesem Fall tödlich sein." "Tja" antwortet der Greis,
"wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben!"





 

LACHECKE im Januar - Februar 2017

 
"Schwimmen gehen ist hier aber verboten", sagt der Polizist zur jungen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich angefangen habe, mich auszuziehen?"
"Na, ausziehen ist nicht verboten."


Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinen Testament zu erwähnen,
einen herzlichen Gruß: "Hallo Heinz, alter Knabe!"


Eine alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zwanzig Minuten
kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld
überhaupt abgehoben?" , will der Kassierer wissen. "Na hören Sie mal junger Mann,
man wird ja schließlich mal nachzählen dürfen!"


Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem
Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn,
und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein.
Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich den Porsche
genommen." - "Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen
überhaupt gepasst hätte.... "


Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Seine Frau wartet und sagt erbost:
"Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst und um zehn Uhr nach Hause
kommen sollst. Wo warst du so lange?" Der Mann antwortet verwirrt:
"Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."





 

LACHECKE im Februar 2017

 
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.
                Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich
                langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
                "Los mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
                Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint:
                "Hier! Waschen und bügeln!"


Bei einem Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen.
                Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
                Der Tierarzt: "Gern, aber findet Ihre Katze denn allein nach Hause?"


Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt dir an mir am meisten?
                Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?"
                Er: "Dein Sinn für Humor!"


Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen. Fragt der eine den anderen:
                "Suchen Sie auch Ihre Frau?"
                Er nickt. "Wie sieht denn Ihre Frau aus?" - "Sie hat blonde Haare bis zur Schulter,
                ist 1,70 groß und trägt einen Minirock - und Ihre?" - "Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"


Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
                Es konnte bei der Geburt schon stehen.



 
 
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letzte Änderung: 16.03.2017